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第104章 中秋节(第1页)

我无法掩饰自己是一个彻头彻尾的悲观者,怦然心动可以维持多久呢?终究都会在一切无法承受的琐碎中被消磨干净。况且我也厌倦了解释,解释母亲再婚,姐姐再婚。解释我因为前夫导致的贷款导致经济窘迫,解释我有一个女儿,解释我差到离谱的身体,做朋友挺好的,可是大家都向往那幻想出来的婚姻。

不要变成为了一句回复歇斯底里的人,反正也没有喜欢,放弃也可以,别因为某种可能变成更不快乐的人。

从舅舅家回来的傍晚,躺在躺椅上小憩,等醒来时,母亲和叔叔在忙碾米,阿建在厨房做饭,想着这样的生活也是完美的,他会帮忙,不是只会吃了。

但我知道完美只限于现在的状态和关系,就像母亲让我俩个人一起抬一袋谷子,我们俩抬得很艰难。

完美的状态只限于此刻,限于不用结婚不用生小孩,不用忍受那些痛苦。限于我不需要她陪我去医院,限于她不必看着我活得很艰难,否则焦虑和痛苦会杀死我,会杀死我们之间的关系。

如果要面对那些,这种完美的平衡会转瞬即逝,我会无法承受生育之轻,无法承受生育之痛。就像母亲所说的,生孩子,几乎也就难出生后的那俩年,我经历过那俩年,那俩年感觉比一辈子还难,我每次都急着当了逃兵。我说不要说俩年,俩个小时母亲都会急于和我断绝母女关系。母亲说三年前,我离开三小时,涵宝要哭三小时,可是小孩都是这样的,我再也不想经历那样的场景了。

母亲都会在我很痛苦的时候说我脆弱,会在我很崩溃的时候骂我。我可以接受我很平静的时候被骂,但一旦混合产后抑郁,别人骂我我会第一时间回怼,我可以跑开,不顾一切把问题抛出去。就像对待萧雨的弟弟和父母。

但是如果那个人是母亲,我无法回怼,假使我痛苦时,她说我脆弱让我去死,我可能真的会直接跳楼。没办法,我这条命是她给的,我的痛苦又无法摆脱。我只能结束我的生命。

而我在这个家里总是太小心翼翼了,掰碎了蚊香我第一反应都是母亲看到了会说我。

母亲的控制欲太强了,就连我姐姐的八岁的小孩在这她都会经常打电话给姐姐骂,更别说我的孩子了。

叔叔说要想办法把我调回来,老妈的意思还是想要一心把我卖过来。但是我真的不愿意接受一切,太痛苦了。我如果回到了这里,我就无法避免一切痛苦。我厌恶这些痛苦。

母亲昨天还说,那些亲戚姐妹嫁的人都有车,我说一辆车才十几万,连车都买不起,跟他在一起干什么?当着阿建的面说的。

母亲今天还说,阿建那个每个月三千的抚养费没钱可以不给的,我说不给人家可以告到法院的。

我还提到了上次涵宝走的前一天晚上我在那哭,妈妈果然说的是我为了那么点小事哭,我真的很脆弱。我又说了我前几年带轩宝和涵宝,经常离家出走,想要跳楼,我这几年把这些苦都吃了,我不想再吃更大的苦了。

她只知道我这几年越活越脆弱越活越倒退了,只有我自己知道,我经历了这些,不到万不得已不想再经历第二遭了。我明明不经历这些我也能活下去,为什么好不容易脱离苦海了,要换一个人再经历一遭?

我安安静静的一个人活着不用为难任何人。生病了我就扛,扛不过去就死,没什么大不了的。

我怕的是像2021年一样活着,为了让母亲照顾月子和带小孩变得崩溃。母亲不适合带小孩,如果别人说我,我怼回去就好了。母亲说我,我根本无力回怼。她要是要我死,我心情不好可能也就真的跳楼了。我痛苦,她只会说我脆弱,只会说我活着干嘛?怎么不死了?在平静的时候这些话不足以影响我,但在我本来就很崩溃的时候,这些话能轻而易举地杀死我。

我不再内耗自己了,母亲说阿建都不一定能接受我,母亲说他各方面都能配得上我,只是这两年运气不太好罢了。我说我不需要他接受,我不愿意进这个家。

我在现在的地方,尚且可以有自己的住所,且不说调不回来,就算调回来,我如果长期住在这里,就得回归小时候的模式,还得把钱都放进这个家里,还要受气,还要小心翼翼,我不愿意。长此以往我的心情会越来越差,没有归属感。

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