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“累了吧,我给你捏捏腿。”
我小心翼翼地扶外婆回到病床上躺下,缓缓地挽起外婆的裤脚。外婆的腿已经开始浮肿,皮肤紧绷着,我的手指轻揉后都会留下因浮肿而产生的凹印。我强忍着心中的担忧,不动声色地慢慢轻揉着。
“力度可以不?痛不痛?”
外婆肿胀的双腿让我无比担忧,我不确定我的按摩是否能起到舒缓作用,更担心力度会不会弄疼外婆,只能不断地试探性询问。
“不痛,舒服。”
外婆满意地回复道,可她的声音却那么疲惫。
“外婆,要是累,就闭着眼睛休息吧。”
“嗯,好……”
外婆满脸倦色,双目紧闭,仿佛连睁开眼睛的力气都没有了。我慢慢地为外婆按摩着,看着她平静地闭着眼睛,心中祈祷着外婆能快点好起来。我轻轻地把病床摇下去,希望能让外婆睡得舒服一点。我不安地望着外婆,心中充满了恐惧,只能在心里不断祈祷,希望外婆的身体尽快恢复。
夜晚,当母亲来到病房时,我悄然将外婆身体的变化告知了她。母亲看上去并不怎么惊讶,只是叮嘱我要更加用心地照顾外婆,随后便离去了。或许在母亲看来,人的生老病死已然是一种常态。她并非医生,面对外婆的病情也深感无能为力。我们只能无奈地看着外婆的生命一点一点地走向尽头,那是所有人最终都要面临的结局。
外婆依旧会在夜里因疼痛而起身,然而今晚,她似乎格外的平静,醒了以后就望着天花板发呆。见我也醒了,她轻声说道:“你盖好被子,别着凉了。”
“不冷。”
我回应道。接着,我穿上衣服,在外婆床边坐下。这次,她似乎并非被疼痛折磨醒的,脸上不见痛苦之色,取而代之的是茫然。
“外婆,我给您按摩吧。”
我揉搓着双手,轻声说道。
“好。”
外婆应了一声,便闭目养神。
我能感觉到外婆似乎在思索着什么。我想,外婆或许需要安静地思考一些事情,于是便不再说话,只是将手伸进被子,为外婆按摩。在被窝里,外婆的身体暖暖的,我从脚掌一直按到全身。
傍晚医生查完房后,悄悄对舅舅舅妈说,如果外婆没有力气运动了,家属就多给老人按摩,以防止血栓和褥疮的形成。医生还说,外婆身体的某些器官已经开始逐渐丧失功能,她的身体状况只会一天比一天糟糕。实际上,在医院待着,或许还不如回家度过几天快乐的日子。
然而,我的舅妈却并不愿意外婆回家,因此拒绝了医生的提议。她担心外婆会死在家里。舅妈说,让外婆在医院养病,这里的医生护士都很细心周到,医疗条件也比家里好!有什么情况,医生护士也能立刻进行处理。舅妈的说法从理性角度来看几乎无懈可击。
其实我们都明白,舅妈是害怕外婆在家里去世。人类对于生死的畏惧是一种普遍存在的情感。在面对亲人的生死抉择时,这种畏惧往往表现得更加明显。就像舅妈,她害怕外婆死在家里,这种恐惧不仅仅是对死亡本身的恐惧,还包含了对未知的恐惧、对传统观念中
“不吉利”
的恐惧。她的强势和固执,在一定程度上也是为了掩盖内心的恐惧。她试图通过将外婆留在医院,来缓解自己的恐惧。更何况,现在在医院躺着的并非生她养她的父母,她怎么会不害怕。种种原因让她觉得把老人安置在医院,给予足够的照顾和良好的医疗环境,自己就尽到了一个儿媳应尽的义务。即便知道外婆在医院的身体每况愈下,即便外婆曾强烈要求回家疗养,即便她自己每日都要辛苦奔波地送饭,她也不愿接外婆回家。我不能断言舅妈孝顺,但也没有资格说舅妈不孝顺。因为从利己的角度出发,这是人性的一部分。
而舅舅的默许和懦弱,也是一种对生死的畏惧。他不敢违抗舅妈的决定,一方面是因为长期的习惯,另一方面也是因为他害怕面对死亡带来的后果。他不知道该如何抉择,只能选择听从舅妈的安排。
母亲和姑姑的无可奈何,那种听天由命的态度,也强烈地折射出她们内心对生死的深深畏惧。她们着实心疼外婆,无比渴望外婆能够依着自己的意愿回家疗养,然而,面对舅妈的决定,她们却丝毫没有反抗之力。我时常想,这会不会就是母亲姑姑她们来医院陪伴外婆时间甚少的缘由,也许,她们真的是因为工作与生活的双重压力,忙得不可开交。又或许,是她们只能眼睁睁地看着外婆在医院里郁郁寡欢,生机逐渐消逝,自己却无能为力的愧疚感,让她们难以直面自己的母亲。这种愧疚,犹如沉重的巨石,压在她们的心间。她们或许无数次在内心深处挣扎,渴望能多陪陪外婆,可现实中的种种因素却如枷锁般束缚着她们。
而我又何尝不是如此呢?我能无比清晰地感知到外婆那强烈的回家渴望。她的每一个茫然的眼神、每一次细微的举动,我都能感觉到她的郁郁寡欢。然而,我又能做什么呢?就像舅妈所说,外婆在医院确实能够得到及时的救治,可一旦回家,无疑就是在等待死亡的降临。我们谁都不敢为外婆的生死负责,连她的亲生孩子也不愿意。在这个艰难的抉择面前,我们都选择无能地把外婆安排在了医院。
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