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第72章 联系2024728(第1页)

2024.7.28,今日醒来6.25。

今天也是抑郁状态,感觉只有我的大脑在活泛,而我整个身体是僵硬不动的。

母亲并不知道我的虚弱,总是固执的让我出去走走,实际上我真的很累。

我知道自己是双相,躁狂和抑郁状态五五开吧。最近写的很少,因为不愿意思考,很累。

母亲每天问我,睡得怎么样,心情怎么样。我只能告诉她还好,她已经够为我操心了。我想变好,迫切的那种。当然,这是不可能的。

跟老妈出去溜达了会,感觉有力气了一点。决定把躺椅拿到后树林,感受风的话,应该会接地气很多吧。

想了一下,直接在家帮父母农忙好了,我才懒得出去上班。活在当下是什么,我不晓得。但我知道,我喜欢看书。如果写书不行,那就好好看书吧。

我的头脑空空,大概写不出很多故事了,这叫我难过。不过我也只能顺其自然。如此悲观的我,会影响老妈的心情的。

头脑麻木了,好好一个故事被我讲的支离破碎。看着看着笑起来,最近的笑点也蛮奇怪。

此刻内心平静,怎么说呢,看书会让我平静,有点成就感。写自己的故事也很快乐。那就先这样快乐着吧。

参透了一些活在当下的本意,专心看一本书,专心做一件事,好好爱自己。未来自有定数,不由我定。我能决定的,就是好好生活,好好爱自己,让自己沉淀下来,厚积薄发。

斩断了一些不喜欢的人的联系,不再勉强自己,是一件好事。有什么可以勉强的呢,我不喜欢就是不喜欢。

感觉又一次好转了,虽然还有些胸口痛的躯体化症状。再一次豁然开朗,接受了目前的一切现状,蛮好的。起码,我的文笔又有进步了,还是挺好的。至于以后要写什么故事,就再说吧。

就算就此封笔,也没关系。我总不能一直写情情爱爱的故事,也累了,不如好好的生活。书里有我要的黄金屋,这样就可以了。你所看的每本书,只是作者的三观,不一定对。

每天得到赞的时候都会很开心。欲哭无泪的是都是从前的视频,可能是我现在头脑比较麻木了,不过看书就好。

玫瑰的故事看完了,最近继续看娇龙,才看到一半,不晓得明天能不能看完。不喜欢看剧,只喜欢看书。而那种名着不太爱看,很费脑子。不知道下一本看心理学哲学名着还是网文,还在纠结中。

话梅味的糖很好吃,老妈却不喜欢,一个人一个口味。

原神真的很美,还是很喜欢玩,很治愈的感觉。

一直在看书,进度却很慢。我很喜欢的女主,也很喜欢的小说。

晚上九点半,很困,然而还不想睡,执拗的,想再等等。今天除了写书就一直在看书,很畅快。

未来的每一天,不出意外的话,都会这么过,很喜欢,也很自在。不再去思考遥远的未来了,只抓住现在。

看到前任打了个电话给我,我的心只有一点点波澜。不管他是想念我也好,还是按错了,我赢了不是吗。但是也许,就是没缘分了吧,我也不晓得。反正我是绝对不会再主动的。

有时也会想,如果还能在一起,我会不会改变呢。也许会吧。但是也很害怕。又要回到从前的患得患失,又要我忍受的话,我是否扛得住。他一个电话我就会多想,果然还是我弱一点。不过我有进步,没有再给他回应。

怎么说呢,心疼他依旧。只是这想念,来的太晚了些。真的会想念我吗?不见得。只希望他好就好,各自安好就好。毕竟,他改不了,我忍不了。也许我成长了,可以忍耐,但是没有诚意,我也不必忍。

诚然,我还是会因为他有波澜。毕竟感情不假。可是,我不会再去如此打扰他了。如果他不需要我,没有必要。如果我依旧觉得不联系最好,也没必要。如果人家只是不小心碰到了,也没必要。

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