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2024.7.2,今日醒来9.50。
昨天尝试减药量,但睡不着,于是还是爬起来都吃了。今天九点多醒,好一点。
吃药心跳会加速,人会昏迷,手会发热。我不想一直如此,可我抗拒改变。
二十几岁当个废人,父母大概也很无奈。没有力气,也畏惧改变。要是一直不能好起来,该怎么办呢。家人劝我定一个阶段性目标,我也不知道该定什么,只能先活着。
如果什么都不考虑,我只愿意活着,写写字,发发呆,什么也不想。我不需要那些身外之物,是他们觉得我需要而已。
妈妈做的菜很好吃,是我做不出来的味道。有时想到以后他们不在了,我不知道要怎样才能活下去。怎么都能活,但没有归途了,会难过吧。所以,珍惜当下就好,未来不去想。
今天写了六千字。不打算凑字数。多少字写完就多少字完结,这样最好。突破了写书的桎梏。写书该完结时就让书完结。书不能完结时就不完结。而不是注水,也不是硬写。有的写就写,写不了就不写。如此这般,最好。唯一愧疚的是答应了妈妈出去却又反悔,可能我真的不想出去。
如果有一天我没更新,那就是离开这个世界啦。
其实我知道自己在纠结什么,不想工作,想做自己,写写书,发发总结的视频,仅此而已。
我喜欢家里的后园,小时候在那挖蚂蚁洞,长大了在那里感受风,感受爸妈种的井然有序的蔬菜,在那里闲闲的躺着,就很好。喜欢乡野生活,因为真实,宽广,接地气。
我还记得在家看了最喜欢的书,叫《我是阴阳人》。很喜欢娇龙,她一路走来不容易,我也是。她有阴阳本领,而我不知道哪天就会写不出书来。但我依旧写着,比我有能力记录的时候,在我能动笔的时候,我得写。
如果放下孔乙己的长衫,随时都能去工作。是我放不下,而不是做不到。也在意家人的感受,不然我可以的。执拗的写文字发视频,只是给自己心理慰藉。就算我做不到,有事做也好。不能空洞的活着,可是活着,本来就空洞。我赋予它意义,它才会有意义。总有一天,我的沉淀,会给我鼓励。也在期待,那一天的到来。
有时觉得,当个废人也好,至少兄弟姐妹们各忙各的顾不上父母的时候,还有我在。不想结婚,就想这样的过每一天,写写字,发发视频,看看书,偶尔陪陪老爸老妈,就很好了。能陪他们多久算多久,这么多年我没休息过,也没怎么陪过他们,良心有愧。
我喜欢做的事不赚钱,赚钱的事我不喜欢,仅此而已。
搬了躺椅躺在后园,身旁是一溜的鲜花。蓝山闪着我的眼睛,飞鸟的叫声在我耳边,蝴蝶在花丛中飞舞,微风轻轻的吹,那一刻好像返璞归真,懂得了生命的真谛。我所追求的,不正是如此。二十几岁完成六七十岁的心愿,很好很好。我本就卷不动,躺平才是我想要的。不用在意外界的眼光,专注的做自己,才是我想要的。
差点忘记吃中午的药,不吃好像也没什么大的影响。之前的焦虑大概是卷也卷不动,躺也躺不平导致的。至于现在,随遇而言。
《月亮与六便士》尝试了四五次才看进去,《假如给我三天光明》尝试了好几次还没看进去,今天再试一试。我永远不会有凯乐那么有意志力,我就喜欢躺平。不花钱的每一天都算在赚钱。不上班心病自然无。焦虑是因为怕外界的看法,现在我无所畏惧,一切都很好。
依旧很无助,为我无能为力的以后。他们以为我病了,实际上我只是逃避。我不想再回到过去的生活,仅此而已。我所热爱之事不能给我助力,仅此而已。
陷入虚无主义,好像药也没用。只想尘归尘,土归土。我真的需要工作吗?可能是懒,可能是看透了。不想结婚不想生子,就平平淡淡的活着,根本不需要多少钱。甚至,也不需要活着。依旧开始乱想,可能我也不懂。药效变弱了,也无妨。药吃没就不吃啦,懒得花钱。就这样先过一天算一天吧。
药效减弱了,因为又开始乱想了。也不知道未来,也尽力的不去想未来。
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