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第62章 给自己的视频点赞2024718(第2页)

到离开工作场所追求梦想被打击,再到现在各个方面都小有成就,真的不容易。

当时抑郁到,我常躲在无人的角落,透过窗户看太阳,感受阳光透过玻璃暖洋洋的照在我身上。阳光那么好,我却只能看着,不能出门晒太阳,那种落差实在叫我难受。

白天大好的时光,却用来处理工作的鸡毛蒜皮,而大部分时间我都在摸鱼,还得装着在工作,很痛苦的。

于是我想起了之前看到过的一个问题,有一份清闲的工作你做不做。当时想,谁会不做啊。后来才明白,不做的人是我。我大好的时光,应该投身我喜欢的事,那会让我快乐,也有成就感。

打字这么快,不应该被浪费。二十几年,高考填志愿不知道自己报什么,随爸爸心意。毕业了不知道干什么工作,随专业。现在,我知道了自己想持续一生的事,看书写书,人生第一次由自己做主,真好。

与其说我是脱轨了,不如说我是换轨道了。算命虽然说我在原职位上会有成就,却也说了文艺方面。那么我为什么要执着原职位,而不是我的文艺呢。

我很真诚,想把我的一切写给你们看。因为了解一个人很难,从前都是我去了解别人,可是现在爱自己的我想让别人了解我。我开始以自己为中心了,真好。

今天也是躁狂状态,一早上写了一个半小时,哈哈。截止目前已经两千多字了,我真厉害。

曾经的我身处低谷,但是现在,感觉自己在一点一点的把自己拉出来。虽然缓慢,但我从未放手。

笔友和我都喜欢乡下的大自然,他可能更喜欢一点,因为他会光脚走在泥土了,我不行。我怕硌脚,也怕被扎到,哈哈。若是松软的泥土,那我也不介意试一试,毕竟我还没见过海,只见过河边的沙滩,没见过海边的沙摊。

有时会羡慕头脑麻木的人,什么也不去想反而更自在,就专注的活在当下。

有一句话触动了我,我能想到最遥远的以后就是明天。明天是未知的,但今天是确定的。所有的未来都是明天,所有的当下都是今天,此时此刻。要专注当下,不要活在过去和未来里。

之前为了获得成就感,我喜欢日日发仅自己可见的好事朋友圈。但是现在很少发了,头像也不换了,看起来像变成了成熟的大人,实际上是好事都写进了书里。我相信,好事总会发生在下一个转弯。

想起之前为了宏大的目标忽视每一个现在,就觉得自己傻。也许这也是我抑郁的原因之一,太执着于未来的每一刻了。

刚才脑子里莫名的闪过了一句歌词,我要开花,我要发芽。一下子就把自己逗笑了,好美丽的精神状态。

感觉要压一压自己躁狂的精神状态了,不然这么下去,不晓得要剪多少个视频才能发完这一天。

喜欢用语气词,感觉这样你们能感知到我心情的变化。

妈妈说我整日躺着,十分无语。我努力坐着工作的时候她看不到吗。她是典型的只看自己想看。很多爱我刚夹过这个菜,她当啷来一句,你咋不吃这个菜。

我就会无语的告诉她,我刚夹完。于是她无奈的说一句,哦,是吗。她很自我,很难被pUA。

搞不懂她怎么有那么多话说,可能我的碎碎念遗传的她。

让我有些意外的是,我的笔友居然能共情我朋友刻薄的话,不是说男生都没什么共情能力吗,那可能是我的笔友与众不同。很可爱的小男生。

八点五十五分,和父母来看中医,医生也劝我开朗点,一群无知的人类。抑郁症是病,是神经递质失衡,才不是自己有问题,对牛弹琴罢了。一群人站在道德的制高点指责,怪恶心的,怪不得抑郁症患者讨厌人类。

老妈一直给我规划以后,留在家里,找个对象什么的,听着就很恶心,好像不工作不结婚我的人生就废了一样。

明明我做自己喜欢的事那么开心,偏偏一群人想推着我往前走。我凭什么要按他们的节奏。我的人生我自己做主。

写书的事是万万不能告诉他们的,他们绝对会大张旗鼓的给我说出去。有时互联网反而是我的解药,最起码这里没有所谓亲戚朋友的自以为是,有的都是同病相怜的人。

其实只吃抑郁症药就好了,但父母无知,又是外病又是中医的瞎折腾,实在难搞。也决定再有事情就一个人扛,不和他们说了,一个人反而不用花这些冤枉钱。

有时候觉得他们花钱不是为了我,而是为了他们自己心安,觉得自己做到了做父母的样子。可是我宁愿他们在我儿时没有扔下我出去打工。不究其本源,反而现在如此装腔作势,难以理解。

今天起来一直流泪,变成泪失禁了,不知道怎么回事。我讨厌出门,很讨厌很讨厌。

车里闷热,我却享受这难得的寂静。老爸去买东西了,老妈没有和我说话,因为我吼了她,让她别墨迹了。我最讨厌别人做主我的人生。之前没有选择在县城上班,也是因为我讨厌人情往来,只想靠自己。

上一次情绪崩溃是在昨晚,也是和老妈吵架。只能说,越是亲近的人,越是知道怎么给你捅刀子最精准。

老妈是个急性子,我也是。老爸沉默寡言,我也是。综合来说,我是沉默寡言的急躁着,坏处一个不落。所谓的亲情,友情,全都一个样,打着为你好的幌子限制你的一切,要求你做什么,不做什么,叫人厌烦无比,无比厌烦。

今天去县城,依旧心情不好。我讨厌面对形形色色的人,任何人都不是我的退路和靠山,他们只想我好起来,却不想我开心,父母竟如此自私。

我说没病他们不信,我说有病他们不信,前后颠倒,逻辑不同,我也搞不懂,很烦。

和那个自私的朋友说不续火花了,她爱怎样就怎样,老子不伺候了,我最讨厌公主病了。

我讨厌人们让我开朗点,我说了很多次我什么都没想,他们就是不信,自以为是的固执着。他们不肯了解抑郁症,不肯了解我,却自以为了解我,实在太过恶心。

我只是因为他们不让我做喜欢的事不高兴,比如必须去做不喜欢的工作,比如不让我整日躺着。可我就是喜欢关门,喜欢写书,喜欢躺着,凭什么不尊重我,不让我做自己。一群道貌岸然的人。

如果奶奶还在的话,一定只希望我快乐,而不是所谓的赚大钱,必须工作必须嫁人。我讨厌没有奶奶的世界。

和朋友说不想续火花了,她不同意,还说自己舍不得,我又心软了。是的,这么多日日夜夜不是假的,那就继续留着吧。也算强迫自己社交一点。

我发现有些网友的评论很有意思,我会对号入座。但明明我自己时觉得自己没什么问题。可能我会下意识接受pua,然后再痛苦挣扎而出。我很好,也没有任何问题,不需要任何帮助。

有点困,不想睡。有时我也心情不好,脾气也不好,会怼人。

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