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第114章 手链202498(第2页)

和你们念叨一下明天要做的事,把小十写完,算卦,看心理学的书,洗头,挖掘好事。做的事不多,这也是我极简的意义。

要去看抖音那个喜欢的博主了,另一个辞职博主,还挺精致的。最近爱好多了一些,挺好的。

怀念从前研究美食的日子了,我得意的几次创作,娃娃菜虾仁汤,小鸡炖蘑菇,酸菜炖土豆,土豆炖倭瓜,豆角土豆,糖醋排骨,可乐鸡翅,咖喱鸡肉,羊肉白菜,鸡蛋豆芽,鸡蛋黄瓜,醋溜土豆丝,红烧肉,红烧鱼。这么看下来,荤素我都擅长呢,蛮不错。

陆陆续续换了几个锅,要么电磁炉,要么电锅,还是喜欢用铁锅。

之前的日子,也不是不能坚持,只是那时的我太想静下来写书了,于是就离开了。现在还没写完是我意外的。不过呢,总会写完呢。今年一整年,都会留给写书的。感觉今年工作无望的,那就好好休息吧,当作退休。

爱好也不少的,我爬过两次山,第一次的山满是红叶,就像枫原万叶稻妻的枫叶。只是没见过海,不过也没什么好遗憾的啦。会努力挖掘新的爱好,毕竟三分钟热度的我,会一直在路上。

希望有更多女孩子能清醒,看清男人,然后谨慎做出选择。如果你们像我一样,经历了几段奇葩的感情,就不会想碰感情了。但是人各有因果,路是你们的。

关注我的,小孩子居多。我很能理解,因为我像你们这么大的时候,没有精神寄托。如果能让你们感同身受,就一直互相陪伴吧。

不要因为别人发光就觉得自己黯淡,我们都很好。如果快乐太难,我会祝你平安。早点睡,我的小朋友们。我愿做你温柔的,网络朋友。当然,我暴躁的时候也请谅解,因为有些人很会断章取义,很讨厌。

鼓起勇气看了眼小说评论,我的读者们都很好诶,小心翼翼的鼓励我,谢谢你们啦。也许你们看着看着就会离开,也感谢你曾经出现。我希望我能好起来,给你们当榜样。从前我崇拜别人,现在我想崇拜自己。

我真的想过,如果我是积极主义,我的人生该是多么不同。起码,学业不会落下,也不会看上渣男,不会辞职,那一切应该也还在正轨吧。只是那样,我就不会是个高敏清醒的文艺者,也不会做一些破釜沉舟的事,更不会有这本书了。

平行世界的我可能一路顺遂吧,我只会祝她好运。我不会嫉妒她的,老天爷只给我磨难,我只能接受。我还挺喜欢这个自己的,比较细腻。

从前工作的时候,很多客户就说我很心细,也总是被表扬。只是我依旧扛不住那所谓的压力。资本家的陷阱罢了。我可以什么都不要,毕竟我生来就一无所有。哪怕我的手机丢掉,没有它我也能打发时间。

各位也早早放下枷锁吧,身轻如燕才能更好生活。

别看我总是有这么多鸡汤,有时候我也劝不了自己。悲观主义没办法的,我在尝试全方面自救。谢谢你们出现,我愿意相信,网络世界善意更多。

我想用真诚打动你们,告诉你们,世界上还是有真诚的人存在,不要灰心。你们的一个关注,一个点赞,就是我最好的回馈。

我喜欢嵩哥,因为他真诚。喜欢李泽言,因为他用心。喜欢钟离,因为他有安全感有学识。也喜欢你们,因为看到你们就想到我自己。就算我不能自救,我也想帮帮你们。

哪天我不更新了,只有一个可能。书就算写到一百万字,也会完结再写,不管有没有人看。我相信我的人生不会一览无余,一定会有转机,你们也是。

其实书没人看的时候我还自娱自乐,只是有你们评论我再发脾气就有点不好意思了,所谓的包袱,哈哈。真羡慕你们还在上学啊,要珍惜现在美好的时光呀。

你们就像我的弟弟妹妹,虽然不知道你们为什么会有糟糕情绪。不过小孩子会好一些,因为你们还没感受到社会的残酷,也没有一个人长久生活。如果我离开,你们也会好好活着的。你们是我对世界最后的羁绊啦。

其实青少年关注我不太好,因为我是个超级厌世的人哦。我的日常生活就是和这该死的情绪对抗。也许你们不喜欢流水账吧,但是记录下来的那一刻,是真实的我。

感觉明天数据又要惨不忍睹,我都习惯了,哈哈。就算你们只是默默看着或者不看,我都一样欣慰。

心情很好很差会写很多,心情一般会写很少,感受我的心情跌宕起伏吧。闭上眼睛,世界你是主宰。不要自卑,也不要暗自神伤。除你之外,她们都是npc。难过就哭一会吧,然后,想怎么活就怎么活。人生是不被定义的,不管有钱没钱。

我的观念,有钱就留着,没钱就忍着。小病可以治,大病没必要,没钱没必要。两袖清风,又有何难。

如果哪天我离开,也不必为我难过,我只是去另一个世界替你们先去探探路。我更希望没有哪个世界,虽然那会有点恐怖。说起来,我还是害怕死亡,害怕没有意识。真到那一天,该怎么办呢。心慌了各位。死,一直没解决啊。装作豁达,仅此而已。

有时候还挺想和你们交流的,但是我怕遇到不好的评论,也不想传给给你们消极的想法,于是作罢。话说你们小孩子怎么喜欢这种书啊,不是应该去看动画片吗。

还是很喜欢我的小随记,喜欢片段的记录。之前写十万字都难,不知不觉已经写了二十万字。如果我的灵魂消失了,文字会代替我留下。文字是我的骄傲啊,每一本书都是我存在过的证明。就算没人知道我,我也要写很多书,只为自己。

好转的时候,我会嘲笑曾经的自己,觉得自己怎么能抵抗不住呢,实际上,我若是抵抗不住,早就会死掉了啊。

心理学的书参差不齐,我判断的标准是,它站在我的角度,还是作者和社会的角度。若是后者,不用看。

讨厌那种一直讲故事的心理学书里,想找一本好书太难了。

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