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2024.7.27,今日醒来6.25。
昨天吃了半片安眠药,勉强睡了八个小时,好像对自己的身体有些掌控了,蛮好。
今天的心情出奇的悲观,躁狂背后是无尽的抑郁,还是得吃药提一提我的精神。
很烦,很狂躁。不是积极的狂躁,而是消极的狂躁。我讨厌有人进进出出,一切对我而言都失去了意义。我开始想念我的出租屋,那里只有无边的寂静,和自信的我自己,不会有任何人烦我。开始耳鸣,心悸。
写了会书,还是很悲观。为什么我就不能活在当下呢,我脑子里那根弦,还是绷的紧紧的,真怕它哪一天断掉。
这两天开始睡午觉了,还好。想明白了一件事情,辞职没错。我的压力很大部分来自于工作,是真的挺不了了,而不是故作矫情。那么,换个环境又有何不可呢。
每天的生活高度重叠,最近懒得想什么,像是回到了最初的麻木,只是我已经不再那么有信心了。
这两天在看玫瑰的故事小说,恶心的不行,感觉世界上没有那么招蜂引蝶的人,怀疑作者的价值观。看惯了名着,看不进去这种无脑小说。但是点开了只好忍着恶心看完。
今天想明白一件事情,在家就是不赚钱的。写书赚的就是很微薄,我不能贪心不足蛇吞象的,而是应该好好的加油。选择了健康,就得接受自己暂时不赚钱。
又一次的找回了本心。写书是因为,写书的过程能让我圆梦,仅此而已。那就写下去吧,写到我无法再想出故事为止。
刚才统计了一下要写的书,大概还有几本。把那些杂七杂八的故事写在一起之后,瞬间通透了。生活来什么我就接着什么吧,没什么好焦虑的。
又写了一些细细碎碎的文字,然后发现自己还是更适合写短文字。等长文写完,我就要主攻短文字了。这才是细碎的灵感,蛮好的。
浑浑噩噩的一天,没有区别的一天,不知道意义的一天,我的一天。
今天又开始陷入虚无主义了,莫名的烦躁。比起抑郁状态,我更喜欢躁狂状态,可是好累好累,感觉自己永远也不会好起来了,那就这样吧。
老爸带我去买吃的。真不爱出门,但也没办法。决定明天开始,在外边躺着了。
以后写完书,就每天看书了。如果一天看一本困难,就两天看一本。如果以后还有想写的,就再写吧。
出门果然脑子清醒一些,实在难得。不过也不能日日出门,得想个折中的办法。
好起来的办法很简单,找到工作。但是这很难搞,只能等。而且工作后也不见得我就好了,只能这样活着啦,目前来说的话。
有点难过,我无法高兴起来,自然也无法让母亲放心。也许我眼高手低吧,可是我讨厌那种有压力的工作。
我不想去做让我不开心的事情,我也讨厌这个世界。如果有可能的话,我只愿整日读书,什么也不去想。那就读书吧,读到我峰回路转为止。
目前来说,我依旧无法接受现实,这才是让我痛苦的。我指望着,自己能快点好起来。我指望着,每天读多一点书,能拯救我自己。我想好起来,可我怎么才能好起来呢。脱轨的人生,过于无奈。
我又开始觉得活着痛苦了,可是我不想出门,也不想花钱,我只想逃避。做农民很好,最起码土地不会让我突然上班,也不会给我kpi考核,更不会让我把核桃变成芒果。
心里很堵,很堵。怎么说呢,对现实清醒又无力的感觉要杀死我了。是我固执的脱离了自主意识,非要当我自己,而不是npc。我还是会怀念从前的路,起码不是家人的负担。
可是妈妈,我好没用诶。你为什么要生下我还要为我担心呢。
母亲以为我很快就会好起来,可我知道,我不会好了,我永远也不想出去工作了,我已经是废人一个了,我真的,好累。
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