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第62章 给自己的视频点赞2024718(第1页)

2024.7.18,今日醒来4.15。

依旧是因为起来上厕所然后睡不着了。其实我还有点困意,但是又觉得自己发疯。就是那种既然睡觉困难,老子就不睡了那种固执的疯感。

老爸老妈还没起,今天我是家里第一个起床的人,颇为得意。

不喜欢给我的文字配图,想专注文字。配图之后我自己的注意力都被图片吸引了,不太妥当。既然是随记,就得有个随记的样子。

刚才疯狂的把自己的视频都赞了一遍。爱自己的第一步,给自己的视频点赞。嘿嘿,自恋一点总好过自卑。

戴的佛牌,我给它起了个名字,叫水蓝玉,因为它的上边是绿色,中间是黄色,下边是蓝色,也是因为那句诗词,蓝田玉暖日生烟。很庄重很可爱的牌牌,只是有点重,感觉脖子是负担。

收集了很多,却不怎么带,因为有社恐症,不想被别人看到,还蛮奇怪的是不是。

梦碎了,妈妈居然说这是玻璃的。但我还是很喜欢,哪怕有人说它是啤酒瓶子磨得,我也喜欢。开个玩笑啦。

我喜欢收集各种手链项链戒指,最近收获了朱砂手串,以及自己做了个单一的朱砂项链,现在又多了个佛牌,很开心。这三个都是必戴的,对我有好处。

买了一本佛经书,算命师说读这个比较好,就买来啦。也很开心,听佛歌读佛书会让我的心情好一点,不晓得是不是心理作用,但是管他呢,做就完了。

刚才算了一下,三本书加起来,每天码字至少一万一。也蛮开心,在家不用我做什么,我就沉浸在自己的小世界里就好。

从小就有点表演型人格,有人在我会很努力,哪怕是装的。因此在家的工作效率是一个人时的两倍。

因为姐夫说过,我想干什么就干什么,叫父母不要管我也不要干涉。于是妈妈只知道我天天在电脑跟前鼓敲,却不知道我在做什么。

如果有一天,她的女儿真的稳定获得成就感,那时再和她分享吧。

总的来说,回家后要记录的素材也多了很多,因为即使我不动,他们也是动的。若是我在出租屋写这些,也就几百字,一个人的生活实在单调乏味,每天真的都差不多。一个人的意志力也蛮差。

信箱又收到了一封信,是个初中女生写的,不打算回信,代沟会有点大。很难和初中的小女生讲什么,她也有点自我,可能是同性相斥吧,哈哈。

一想到今天也有大把的时间用来写书,就很开心。打算写书前把其他的小事项处理完,然后专注的写书,最后再只看书,没有别的事烦扰的度过这一天。

如果不是有写书这个爱好撑着,起这么早我一定会疯掉,也不会有开心的感觉了。

起这么早,在老爸观察我时把他吓了一跳。

去算命唯一的坏处就是要忌口,驴肉马肉狗肉倒是无所谓,平时我也不吃。但是他居然要我忌血。北方着名的猪肉血肠就这样离我而去了,呜呜。

嘿嘿,给你们报个菜名,我妈妈擅长做的。蒜薹炒肉,鱼香肉丝,白菜土豆,酸菜粉丝,豆角倭瓜,茄子土豆,水煮肉片,锅包肉,肉段辣椒,芹菜粉,小鸡炖蘑菇。怎么样,是不是饿了,那就快去吃饭吧。

至于主食也花样百出,花卷,糖饼,发面饼,饺子,包子,馄饨,面片,面条,馒头,米饭,饭包。啊,我都饿了,但是她还没做好饭。

回家真的很幸福,因为我再也不用忍受一个人啦,很开心,虽然偶尔会有点烦躁。

笔友说我是个温柔的人,那大概是过去的苦难给我留下的茧。温不温柔不晓得,反正我是很真诚啦,谢谢他的评价。

每天都会去知乎回答问题,我就像个乱窜的猹,在各个平台发表我的拙见。不过想想自己乱窜的样子,也蛮好玩的,还蛮可爱。

老弟不如我的一点是不会找吃的。明明摆在他眼前他就说没有。而我是没有吃的也硬找。比如小时候家里穷,那冰糖奶粉发面饼都是我的零食,长大以后零食变成了各样的糕点和饼干。

之前大学时候说我很爱吃糕点,因为每次给她们分享都有这个。其实是我饿怕了,小时候胃口好,而糕点能果腹。但对我来说,一片压缩饼干是万万不够的。

享受这个清晨,没有急着去写作,而是躺在床上听父母忙碌的声音,静静地写写文字和你们说话,就像在和你们隔空对话一样。

我的写字必须要安静放松的状态下才可以。不过最近学会了在没空时,或头脑不那么清醒时,先记录只言片语的灵感,然后抽空统一整理。

每天的生活很稳定,把我各个平台走一遍,然后给你们写信,给我的笔友写信,写书,看书,平静又幸福。现在的我虽然不是最好的我,但生活是最好的生活,是我一直向往的。

笔友说我现在就知道自己要的一开始就拥有,其实这一步反思走来真的不容易。刚工作的时候也短暂迷失过,但不是贪心,而是攒钱。一直算着什么时候能攒多少,活在未来而不是当下。

当时可笑的觉得这份工作会干一辈子,没想到后来离职的想法却愈演愈烈,最后是我主动放弃,领导还苦苦挽留。

她为什么挽留呢,因为怕别人说我因为她才离职。也是因为我能干活还不抱怨。问题是,她没能力拉不开业绩反而怪我没有产出。每天无所事事还要汇报业绩,压力真的很大。

那时的我还不够圆滑,也不善于伪装,于是每天从早上就开始痛苦。其实人不会永远没活干,当时的我不懂而已。不过辞了就辞了,我从不后悔。

当时抑郁加重,看到她,走进她办公室就恶心。强撑着迅速的弄完了离职手续,我才仿佛重获新生。

为什么执着的离职呢,因为我想全心全意写书,追求月亮。下班后我时常精疲力尽瘫在床上,因为吃素的原因有些亏气亏血,根本无法再分心做什么。

当时工作中要学的都学完了,对工作没什么挑战意义了,觉得无趣。而写作之路博大精深,要学的要积累的还有很多,于是选择写书。

我知道我这想法很疯狂,但是也攒了一些钱饿不死,且同类的工作还有,当时没想到再找一个很难,只觉得容易。毕竟我有经验,只是离职的原因不好说,我也不善于撒谎,就实事求是。

并没有说抑郁症,只说了想换岗位却暂时没有而我忍耐不了了,也说离职考公但受挫,其实我根本没学过。是为了让面试官觉得我离职不是无所事事而已。

这一年想了很多吧,从我首次从工作中开窍,觉得这份工作也不是非要干一辈子不可,到察觉到我喜欢的是写书,而不是浪费时间在成就感越来越少,压力却越来越大的工作中。

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