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“大姨妈”来的第二天,我作死地喝了一瓶凉酸奶,之后报应来了,肚子疼得我在床上直打滚。我给苏先生发微信:肚子痛!肚子痛!苏先生:我马上回去。我:你回来管啥用?苏先生:造个苏宝宝,十个月都不用再痛了……我:我肚子不痛了……
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苏先生是个很爱整洁的人,在家里,我们各自有衣柜,他的衣服都叠得非常齐整,而且每一季的衣服都会分门别类地收好。我就过得比较粗糙了,衣服都乱塞在一起。有一个周末,我们说好了下午去滑雪,苏先生帮我把洗好的衣服收进柜子,结果过了好久,他都没有从衣帽间出来。我钻进去找他,就见他坐在地板上叠衣服,旁边我所有的衣服像小山一样堆着。我说:“你干吗把我衣服都拿出来?”他都懒得看我,一边叠一边说:“本来想帮你放好衣服就走,结果柜门一开,这些衣服就全部自己滚出来了,我想我大概是遇到碰瓷的了……”我笑得腰都直不起来了。
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我写稿时总在电脑前坐很久,时间长了,肩膀和脖子就很痛。楼下开了一家盲人按摩店,我嚷嚷着要去找男技师按摩一下。苏先生说:“我也可以帮你按。”我说:“你的手太宝贵了,还要拿手术刀救人命呢。”隔天下班回家,我发现客厅多了一张按摩椅,脖子、腰背都可以按,还可以加热。我一脸惊喜地看着苏先生。他一脸淡定地说:“这是2号男技
师,话少、劲大、手艺好,缺点是质地坚硬,每天最好只使用二十分钟。”我:“这么硬,会疼吧?”他撸起袖子说:“1号男技师很温柔。”
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楼下盲人按摩店的旁边开了一家内衣店,橱窗里摆放着两个很漂亮的女模特。有天我和苏先生下班路过那里,我指着模特身上一件紫色蕾丝睡裙,说:“我想要这个!”苏先生说:“明天来买。”隔天他果然提回来了一个袋子,我欣喜地打开,却发现里边是一套纯棉的卡通睡衣。我说:“不是这个啊,你买错了
!我要蕾丝蕾丝,我是走性感路线的少女!”他帮我把睡衣套在我身上,一脸满意地说?:“去睡吧,小不正经。
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前几天降温了,苏先生带我去买羽绒服。我们逛了几个小时都一无所获,他说:“你喜欢什么样的?”我说:“我想要有很大很大的毛领那种,暖不暖和不重要!”第二天早上我还在睡觉,他发来一条新闻:朝鲜街头罕见地出现女交警。图片上女交警站在风雪里,穿着带毛领的军绿色棉袄。他在图片下面打了一行字:你去朝鲜吧,当交警就能免费领。
47苏先生医院餐厅的肉炒豆腐非常好吃,我时不时会让他带一份回来吃。那豆腐裹着面粉炸过,外面很香脆,但是肉有点腻,我每次都会把肉挑出去。有天打开饭盒,我看到了满满一盒豆腐,就问苏先生:“肉呢?”他说:“特意和窗口的大叔说只要豆腐。”我说:“那人家不问你为啥不吃肉啊?”
他沉默一下,说:“所以我们要加快进度了,我说老婆怀孕了,不想吃肉……”我:“……”为了吃一盒豆腐,这代价还真是……
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苏先生不喜欢榴梿,可我是榴梿的狂热爱好者,一切关于榴梿的东西都喜欢吃。有次他深夜下了夜班回来,我刚吃过一个榴梿味道的蛋糕,跑到门口踮脚去亲他。他说:“你今天嘴里怎么这个味道?”我说:“明天我嘴里也是这个味道哦,我买了四个榴梿蛋糕。”他叹气:“那我还是提前适应下吧。”说完,就亲了过来。
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苏先生有一个男同学很喜欢吃榴梿比萨,每次我们一起吃饭都定在比萨店。苏先生虽然既不喜欢榴梿也不喜欢比萨,但也从来不反对。比萨端上来后,大家都很热情地推荐他尝一尝。他却只在一边吃沙拉,坚决不尝试。我狼吞虎咽,连吃了三块半,还剩最后一小块咬在嘴里,可又实在吃不下了。
我推推他,说:“怎么办?我舍不得扔……”我话音刚落,他便凑过来把我嘴里的比萨咬走了。
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有天晚上我正睡得香,苏先生突然翻身贴在我背上,双手在我身上抚摸,把我摸得浑身燥热。我刚翻身,他却突然又翻身走了。我气急败坏地把他摇醒,说:“你什么意思啊?”他睡眼蒙眬地说:“怕你冷。”隔天,他在床上看书,我熄了灯就靠过去,对他一通猛亲。他翻身把我压到身下,正想做些什
么的时候,我对他甜甜一笑,骗他说:“我‘大姨妈’来了,晚安。”之后扭头就睡了。他把我重新翻过来,说?:“就是大姑妈来了也没用……”第二天我全身酸痛,站都站不起来。
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我拉着苏先生看《三生三世十里桃花》,两人躺在沙发上,他抱着我,我给他讲小仙升上仙,上仙升上神……他听得似懂非懂,在我讲完后,他的手正好落在我身上某处,他问我:“嗯?你这是要b升c?”我刚想说我最近好像胖了,就听他又补了一句:“别升了,肉太多,你会很辛苦的……”
【我说:“你干吗把我衣服都拿出来?”他都懒得看我,一边叠一边说:“本来想帮你放好衣服就走,结果柜门一开,这些衣服就全部自己滚出来了,我想我大概是遇到碰瓷的了……”】
我和你的小日常
苏先生把我拉到面前说:“前任是你,现任是你,以后都是你。
我不喝孟婆汤,下辈子还找你。”
01
我总在是朋友圈里说起和苏先生的日常,好多朋友都在评论里大喊救命,说苏先生简直让她们的老公没活路了。你们以为苏先生只发糖吗?那就错了。我属于从小就头发很多的那种人,后来开始写稿后,总熬夜,头发掉得很厉害。苏先生在医院整洁习惯了,每次回家看到地上有我的头发,他都一脸无奈,还建议我去剃成秃子,说他绝对不会嫌我丑。后来被他说动了,我决定剪掉齐腰长发,换个短发。苏先生特意找了跑腿公司把他的卡从医院送回来,叮嘱我说:“花多少钱都行,短到不掉头发就行。”可我到底没勇气剃光头,只是剪了个齐耳短发。苏先生从理发店接我回来,在电梯里就一直摸我的头。我旁边站着邻居家的小女生,她用羡慕的眼神看着我,说:“姐姐,哥哥好疼爱你啊。”我刚想得意一下,就听苏先生对人家说?:“你想多了,这是在回家前要把她的碎头发清理掉,省得掉一地。”
02
剪了短发的我,当晚的形象美好到简直就是文坛宋慧乔。结果睡了一晚上,第二天我一起床,发现所有的头发都朝天上翘着,烫出的弧度不见了,空气刘海也不见了,整个人就像被雷劈了一样。我摆出一副生无可恋的表情,拍照发给苏先生,说我破相了。苏先生刚要上手术台,让助理拿着手机,给我发了一段语音。他说:“破不破相,我都养你。”
03
我对芒果过敏,但是每次到了吃芒果的季节又控制不住自己。每次我吃芒果的时候,苏先生就拿着一块湿毛巾在旁边等着,等我吃完了,就帮我擦干净嘴巴和手,果然过敏症状就轻了许多。他总结说:“人家过敏是体质问题,你过敏是懒的问题。”之后有一天,他给我发微信说:“刚才看到一个女生好像你。”我心一紧,之后他发来一张新闻图
片,标题是非洲母猩猩因对芒果过敏,嘴巴长满大包。
04
有天我们一起逛超市,超市门口立着一个告示牌:宠物请勿入内。苏先生把我扯进怀里,一脸认真地说:“快把尾巴藏好。”我回:“藏好了,主人。”他揽着我走进去,边走边说:“今天给你买什么口味的香肠呢?酱香的还是麻辣的?你要酱香的就叫两声,要麻辣的就叫三声。”旁边的人通通看过来,我低着头,满脸通红,但还是叫了三声。
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